Traumberufe
Jedes Jahr dasselbe: Ratlos irren angehende Abiturienten umher und machen sich Gedanken über ihre Zukunft. Nicht gerade wenigen unter ihnen verzweifeln geradezu bei der Suche nach ihrem Traumjob. Um allen Ausflüchten wie "Erst mal `n bisschen Geld verdienen" oder "Halt irgendwas studieren" ein Ende zu bereiten listen wir hier einige Berufsempfehlungen auf, von denen die meisten bisher nicht einmal zu träumen wagten...
1. Dauerklatscher
Beschreibung: Sobald man den Fernseher einschaltet, sieht man sie. Es gibt
kaum eine Sendung, in der nicht zu Beginn ein minutenlanger ohrenbetäubender
Applaus von allen Seiten her hallt. Ihre Aufgabe ist es die lästigen Abschnitte
zwischen den Werbepausen (genannt: Sendezeit) zu füllen.
Vorteile: Man kommt ins Fernsehen (und man darf winken)!!!
Nachteile: Auf Dauer Abnutzungserscheinungen wie Blasen an den Händen, chronische
Heiserkeit.
Berufsaussichten: Blendend! Die nächsten Talkshows kommen bestimmt!
Bewerbungen bitte an: RTL Television, 50570 Köln.
2. Bungee-Seil-Tester
Beschreibung: Sie sind für die Entwicklung und Erprobung neuer Bungee-Seile
zuständig. Andere zahlen Geld dafür, sich mit einem Seil an den Füßen in einen
Abgrund zu schmeißen, sie werden dafür bezahlt. Wenn sie ein fehlerhaftes
Seil entdeckt haben, bekommen sie es als Geschenk mit in einen Sarg ihrer
Wahl gelegt.
Vorteile: Es winken lukrative Nebeneinkünfte, wie z.B. Sponsoring von diversen
Lebensversicherungen!
Nachteile: Es besteht keinerlei Rentenanspruch (Bisher hat aber auch noch
niemand Rente beantragt).
Berufsaussichten: Nicht schlecht! In den Zeiten der Öko-Welle sollen demnächst
auch neuartige Seile aus Sisal oder Hanf erprobt werden. (Ist vielleicht etwas
unbequem, aber dafür ökologisch korrekt).
Bewerbungen bitte an: Das nächste Funsport-Zentrum.
3. Autobahn-Winker
Beschreibung: An den meisten Baustellen stehen Männer, die den ganzen lieben
langen Tag lang mit einem kleinen Fähnchen winken. Bisher wurde dies von Robotern
übernommen, aber jetzt soll diese verantwortungsvolle Aufgabe von echten Menschen
übernommen werden, um den Baustellen eine geradezu persönliche Atmosphäre
einzuhauchen.
Vorteile: Man sieht zwar keine fremden Länder, dafür aber ganz, ganz viele
fremde Autos und Menschen.
Nachteile: Da auch viele ausländische Autofahrer unsere Straßen befahren,
müssen sie in den 35 gängigsten europäischen Sprachen winken können.
Berufsaussichten: Geht so. Die Straßenbaumittel werden zwar gekürzt, aber
Armleuchter werden wahrscheinlich immer gebraucht.
Bewerbungen bitte an: Bundesministerium für Verkehr, Unter den Linden 271,
10589 Berlin.
4. Weg-Rationalisiert-Werder
Beschreibung: Ständig ließt man über sie in der Zeitung. Zu tausenden sind
sie beispielsweise bei der Deutschen Bahn zu finden. Um Aktienkurse zu steigern
oder Bilanzen zu schönigen werden sie dann mit allem Brimborium (Proteste,
Streiks, Verhandlungen) abserviert. Man kann sich auch spezialisieren (z.B.
Einfach-Nur- Raus-Geschmissen-Werder, Früh-Pensioniert-Werder oder Fette-Abfindung-Kassierer).
Vorteile: Keine großen Eingewöhnungsprobleme.
Nachteile: Häufiger Berufswechsel ist quasi Grundvoraussetzung.
Berufsaussichten: Je mehr es an der Börse bergab gebt, desto besser.
Bewerbungen bitte an: Alle DAX-30 und Nemax-All-Share Unternehmen.
5. Soap-Darsteller
Beschreibung: Mit ihren Schauspielkünsten - wobei "Kunst" hier nicht eindeutig
definiert ist- unterhalten sie Abend für Abend die Nation.
Vorteile: Die Berufsanforderungen: Null. Nada. Absolut nichts. Wenn sie das
nicht glauben, schalten sie mal zwischen 17.55 und 20.15 den Fernseher ein.
Nachteile: Das Auswendiglernen von Sätzen wie: "Hey, das war doch voll crazy,
Mann!" kann auf die Dauer etwas nerven.
Berufsaussichten: Da in den Sendungen ständig etwas passieren muss, beißen
ziemlich viele Charaktere ins Gras. Das ist die Chance für Neueinsteiger!
Bewerbungen bitte an: Diverse WGs (vor allem in und um Köln).
von Carl-Leo von Hohenthal